有关我早已变得四四方方有棱有角的生活

『生活成长』大概只有在天气不好的时候,才能够如此的忙里偷个闲吧。

打开办公室的空调,泡一杯茶,放两首简单的民谣,读朋友推荐的那本《他们最幸福》,那些个江湖散人的故事,读来有种不真实的幸福感,每一个人故事,读过之后,都让我想到两个字,浪漫。 我曾在多少个日夜里,有过那些个浪漫的梦想,想着一个人去流浪,漂泊到一个地方,认识一群杂七杂八的朋友,停留感受一个地方的人和味道,然后继续上路。

去看美丽的油菜花田,去像向日葵一样向着阳光绽放,去看西藏天空的湛蓝,去看青海湖的纯净,去看沙漠的金黄,去看草原的辽阔。 世界那么大,哪怕没人相伴,我也能够勇敢地一个人上路。

然而,当我低下头,观看自己的生活,忽然觉得,我的生活,就像叠了多年的军被,早已变得四四方方有棱有角。 我用一个女子最美的八年时光把自己的生活定格成现在的模样,即使,毕业后的我,再也不用把军被叠成四四方方豆腐块的形状,生活,却早已定格成了固定的模式。 算起来这里算是我正式生活过的第六个城市了,东北,西北,和南方,我在不知不觉中已然辗转了不少地方。 我把过往的生活写成了从军记,外人觉得一个女生这样的生活方式更像个传奇,而身边的男生战友,对我则充满艳羡,觉得女生在部队里的生活简直比他们幸福百倍。 而,真实的状态到底该怎样形容呢,其实,我自己也一直在思量着。

我一直留着清汤挂面的短发,每次有变成长发的趋势就被我犹豫后又剪掉了,不烫也不染,柔顺得像每天做了离子烫。

理发师问我,你是不是个喜欢一成不变的人,为什么不尝试个新的发型呢。 我是吗,我真的是个墨守成规的姑娘吗?我也这样问自己。

我在那样一段时间里,一直喜欢会弹吉他的人。

曾有个朋友说过,他退伍后想弹着吉他去西藏,我不知道最终他去了没有。

我曾经觉得和两个兄弟在一起弹吉他唱歌的日子,是如此的单纯与幸福,那一刻,我会忘了生活的林林总总,忧伤也好,快乐也罢。

然后,我认认真真地买了把吉他,也弹到左手的手指起了茧子,弹唱得了几首半生不熟的曲子。

再后来,我带着那把吉他,一个人换到另一座城市工作。

那段时光定格成回忆后,最怀念的就是那些吉他声吧。 我是个爱音乐的人吗?我确定地说,不是的,我只是爱听点乱七八糟的歌儿罢了,或者只是向往着它带来的自由的感觉。 背着吉他卖唱远行,我知道,我没那个水平。

浪漫,是的,我得说,我觉得自己是个浪漫主义者。

浪漫,不是情人的花前月下,不是白纱裙和红玫瑰。 浪漫是对生活还有太多看似不切实际的幻想,是依旧想要一种现实以外的生活方式。 或许,大多数的时间里,我只是个最最普通的姑娘吧,但内心里,我总觉得,有个小宇宙,一直埋藏在内心的深处,或许很深很深,但我知道,它始终在那里还没有消失不见。 然而,何时能够爆发一次呢?或许某一天,我就会把头发剪得乱七八糟染成最鲜亮的颜色,然后昂着头走在陌生的街上,大声说一句,去他的规矩,去他的现实。 前段时间,我一直处在深深的自责之中,因为在每日忙碌琐碎的生活中,我有许久没有认真读过一本书,看过一部电影,我觉得自己的思想开始渐渐沉沦在每日反复到没有意义的生活之中,我觉得自己似乎马上就要老去到忘记思考,我觉得自己强烈地需要挣脱看似平静的状态,哪怕只是一点点的刺激。 有时候我会想,我其实根本不算什么勇敢的人吧,在那么多想做的事情没有做想去的地方没有去过的时候,我却已渐渐地开始凡俗起来,我开始想要一种稳定的状态,想要一个可以依靠的人,想要一个正常的人生了。 当我对别人说,这一年,我漂泊的累了,我问自己,是不是,开始老了。

时而希望,时而失望,忽而犹豫妥协,忽而坚毅决绝。 我们其实真的就是这种人吧,坚强时觉得自己可以战胜一切挑战,软弱的时候,会轻轻撅起嘴呢喃一句,我,不过是个姑娘。

我知道,我的生活,无法逃离。

我无法辞职,永远也没有借口给自己一个向往已久的间隔年,曾有一次,我开玩笑地问老妈,如果我现在谁也不说,自己跑出去玩,消失的结果会是怎样。 老妈说,即使她不管我,也会有人把我抓回去的。

我听了哈哈大笑,是啊,当个逃兵的结局是要进监狱的吧。 我无法摒弃现在的生活,况且,还有那么多是难以割舍的。

所以,当我读着那么多个精彩放肆的人生,也只有艳羡的份儿。 听了那首《南方姑娘》,我想,我正好相反吧,是个生活在南方的北方姑娘,渐渐习惯了南方的潮湿和温暖,梦回时分,才会想起,故乡的凛冽寒风和晶莹的白雪。 看着朋友嫁人,会羡慕地说,哇,真幸福,穿婚纱真是漂亮呀。 看着有些人那么勇敢地去过自己想过的生活,会敬佩地说,嗯,其实,我多想和他们一样。 我想,谁的思想里没有点属于自己的小想法,没有一直想做却没有做的事情呢。 我们,都有属于自己的人生吧,即使有着自己的规划,谁知道,我们究竟会把自己的生活过成什么样子呢。

那么,不如一步一步走下去吧。 我的生活,本来是块奇形怪状不规整的丝巾,我用时光的双手一点点地将它整叠起来,收起那些不规整的边缘,露出方方正正有棱有角的形状。 然而,其实,我该知道的,那些不听话的边缘和角落,只是藏在了里面,却始终在那里,有一天,抖开它,依旧是那么奇怪的形状,只是,时光越久,折痕越深。

对于像我这样一年休了不到两个礼拜假的人来讲,谈什么旅行啊,自由啊,流浪啊等等的,其实真的不太现实。 现在不是特流行把人分为三种青年嘛,我想,其实我们大多数人真的就只是普通青年而已,文艺和2B实际上都是需要资本的。

我们没有太优异的天赋和勇气去逃离现实生活的点点滴滴,我们也不愿没事就发挥自己犯二的潜质,所以,我们都循着最普通的路线,过着最普通的生活。 但是,这不代表着我们就要甘于此刻的平庸,何必艳羡那些离你太过遥远到以至于根本无法实现的生活,立足于现在拥有的,读懂自己的内心,在自己力所能及的范围内争取自己想要的,不放弃追寻,不停下脚步,幸福,就够了吧。

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有关我早已变得四四方方有棱有角的生活