我心深深处,终有千千结,Lee著,东西,大学,开始,情感故事,情感日志,深处,女流文学网

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不知从什么时候开始起,我喜欢用文字记下所有愉快的和不愉快的时光,算是对过去的一种缅怀,也算是对未来的一份憧憬吧!我无数次想象过我今年的文字在哪里写,应该是个住的小窝,一台电脑,很深很静的夜,最好是刚看完一场大起大落的电影或者一本简单深刻的书,然后泡上一杯咖啡,如果窗外能飘点雪,那自然是我最佳的状态。

只有这样,才够酝酿我这一年的情绪。 但事实上不是,夜不够深,找不到文字表达自己,就是乱,耐不住寂寞,也耐不住这不知所措的未来。 来来回回试了很多次,也看了以前写的很多东西,可是这次我真的很难下手,因为刚刚过去的10月,天不够冷不够下雪不够敲打文字,我的感情、生活、学习、工作也不够明朗,一如此前所说,一个人的惨淡营计多过所有的盛世繁华。 (一)事业我是一个患得患失的人,同时也是个完美主义,也可能是性格的执着造就了我对工作总是很挑剔,2014从xx公司的冷眼旁观到xx公司的不顺心,xx公司的冷遇到xx公司的续建无果,我更相信了只有创业才能做到财务自由,但一切的准备在家里的不理解、不支持而不得不胎死腹中、无果而终的我只能暂时收起这颗执着的心。 留给未来!(二)伤离别歌里老说什么六月凤凰花开,七月栀子花开,我以前总伤这离别之夏,现在才发现,月月都有花开花谢,季季都有重逢别离,年年都有红颜老去,谁管的了谁的策马奔腾,谁又守得了谁的童言无忌,都是妄言2015我在奶奶去世了差不多一年的时候,外婆接着离开了我,紧接而来的外公也离开了,我承认我对于死亡不会表达出太多的伤感,但这一次我连外婆最后一面都见不着或多或少增加自己的负罪感我毕竟是个感性至此的人,受不了此离别的节奏。 ,好比《让子弹飞》中,众人一路高歌猛进、风生水起,到最后却只剩姜文一人站在炮楼下,兄弟和妹纸推着单车,随口打声招呼要赶路,任你怎么都找不到葛优吃着火锅,唱着歌当了麻匪的感觉,只有一遍遍重复:要有风,要有肉,要有火锅,要有雾,要有美女,要有驴!(三)看闲书时至今日,我敢肯定我这一辈子只喜欢看闲书。

而且随性翻阅,浅尝辄止,读书交友,可我交的都是面友。

专业书籍只能告罢,两页不到就打瞌睡的反应实属强烈,我已经忘了当年奋笔疾书的日子里,到底是谁的豪言壮语、长篇大论。

我只知道,过之而不留,唯当时之意甚浓。 我记住的,只是胡适,不与鲁迅等人为伍,努力做一个不受人惑之人,宁鸣而死,不默而生;只是曾国藩,所谓近代唯一之大圣人,一生求阙有恒,不问收获,但问耕耘;只是南怀瑾,一代国学大师,怀揣拯救苍生之大计,身披世俗累人之光环;只是稻盛和夫,依阳明学而经营,敬天爱人,工作本身就是最好的修行;还有民国时期南渡北归的大批才子佳人,说不上名,但落魄而不失人杰的大义言行让人难忘……这就是我脑袋里的流水账,完全找不着北,也不知东西。 当时意味无穷的很多话都已流水长逝。

不过,2015年读闲书有个最大的收获,我开始相信咱自己的文化了。 我开始认同一个观点:中国古代传统文化博大精深,以前我曾批判的很多东西,其实都是别人、后人尤其是现代人一家片面之言、意淫污秽之添、霸王硬上弓之意。 自感无知,我为自己在培训时感佩一大肚老师之妄言而羞愧,为自己身为国人不懂国学而沉默。

于是乎,我重新爱上一段话:大学之道,在明明德,在亲民,在止于至善。

知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。 物有本末,事有终始,知所先后,则近道矣。

当年毕业求职,有位HR第一个问题就是让我背诵前半段话,我支吾半天没答上,现在看来确实年少不经,白读了书,直到今日才明白成人之学的智慧、魅力和伟大意义。 (四)正家乡说自己必须要先从家乡说起,总想找个机会为家乡正个名。

有人说得对,家乡和母校一样,就是那个自己可以骂上千遍万遍,而别人不能说一个不是的地方。 穷乡僻壤出刁民,可我不是刁民,我家更不是穷乡。 你见过山清水秀的地方是穷乡吗?我只是没搞懂贵州为何要和别省比GDP、比工业,这不是贵州的问题,这是国家体制政策的问题,或者说政客思想的问题。

古人都说因人而异,因材施教,因势而利,为什么如今什么地方都要千篇一律地发展呢?中国大学教育的失败就是所有大学都喊着要创世界一流的综合性大学,哪有那么多的资源去搞综合性大学,纯属天方夜谭。

全而不专,考核导向一错千里,发展导向死性不改。

若中国还要分省界的话,一省人瞧不起另一省人的话,则实为小人之言,不可登堂入室之举。

这就像暴恐事件人为贴上新疆人标签一样简单粗暴、弱智至极,没有一点民族大义的理性。 我有两问:夜郎自大实为汉孰与我大?,历史都无从考证的东西凭什么就成了贬义词。

黔驴技穷实为入黔之驴技穷,柳宗元真正是要扬黔之虎之名,何来黔之驴一事。 (五)说感情关于感情,我不知道怎么来表达这种情感,我承认我是个不善于表达这种情感的人,没有太多的想说。

人家说:痛并快乐着,而我要说:想并不想着。

意思是我要的比大家的矛盾,旁观之人再清也不应对当局之迷评头论足。 中国已到了非大力反腐不可的时候,而我的感情也到了非有结果不可的时候。 我接受所有人对我的批评和指责,但我不接受任何人对我感情的指指点点,道理很简单,因为我不会一直回答你我在做什么。

(六)论交际我最不善长的领域,对于我的朋友圈我只能说我有太多的感触,冷眼旁观,物是人非可能是我对有些人的评论,2015我在努力的扩大与缩小朋友圈之间挣扎着,所谓地瓜三车不如夜明珠一颗,说的是三车地瓜再多也永远没有一颗夜明珠有价值,(七)谈未来对于未来,那是个不可预知的空间,我幻想过好多好多,想带着家人去好多好多地方,然后哈哈的像孩子一样大笑。 我赶不上纸上人生的进度,但我想尽量去实现一些。

我还是没有到想要平静生活的年纪,我还很稚嫩,还想拼搏,不想就此停止。

我知道最后会想要过平平淡淡的生活,但现在,我还不想平淡下来。 我不想以一颗悲天悯人的心去踌躇我的未来,我也不想以一颗多愁善感的心去感慨我的过去,无论成功失败,无论幸福悲伤,我都已经走过了21个春秋,走过了,便过去了,还没走过的,慢慢放下脚步继续走下去吧!曾在杂志上看过一种算数,若把人的一生计算成一天,20岁就只是一天中的6点多钟,那是一天的开始,最早最早的开始。

那时太阳才刚升起,路上没什么行人车辆,商铺大多还关着门,一切都还是最初的模样。

20岁的我们从小学,初中,高中,再到大学,貌似经历了许多,貌似一切开始尘埃落定,殊不知,一切才刚刚开始,沉睡中的我们开始苏醒,生活,才刚开始……一切的一切都在发生着改变,2014!我身心俱疲这一年,我太累了,在生活中乏了,在思想中乏了,在梦想中乏了,也许我该停下了。 可停下……不可能了,我给自己的桎梏太沉重了,有时候束缚的自己难以呼吸。 可怎么办?命运!我的宿命注定奔波劳途而收获甚微。

也许,还是付出的太少了,我终究不懂……这一年我看到了什么是富人灯红酒绿的生活;这一年我看到了什么是穷人无病呻吟的姿态;这一年我看到了名人身边是由脑残粉堆积起来的;这一年我看到了无数脑残粉迷茫到最后;这一年我看到了成功的人会付出,会分享,会感恩;这一年我看到了弱小的人离不开挣钱二字;这一年我看到了装逼你是要熬夜学习才能装逼的。 文字由悲而生,思想乘喜而落。

这一直是我写东西的主线。 借用弘一大师的一句话总结:悲欣交集。

我心深深处,终有千千结。